不懂愛情……

忘情血蠍子

我一直以為我們牽絆的開始是一隻彩虹筆，後來我想起來了……是一隻２Ｂ鉛筆。
我突然想起，入學智力測驗時，在我斜後方的你……
我記得我當時看著忘了帶２Ｂ鉛筆的你，便好心的借你一隻，
而你卻沒還我，我也沒有記到那天的小插曲，
是你的問題讓我想了起來……

「智力測驗那天……在你旁邊的是你弟弟？」翔問
『蛤？我沒有弟弟啊！』我看著突然走到我身旁的他，忍住想沖走的意識回話
「那是誰啊？」他拿著鄉土藝術的作品問著
『嗯……喔！我想起來了，那是以前的鄰居！弟弟？！哈哈！他還比我大兩歲耶！』我想起來了
「喔。」
『……』

就是這段對話，讓我想起來……
原來翔是從那麼早的時候就注意到我了，
而我卻一直認為是班上那些人的配對他才會開始喜歡我……
我一開始並不想答應任何人的追求，因為我那時真的知道，小朋友的愛情不會有結果的，
既然沒有結果，何必開始？

可是，他卻讓我淪陷了，我想一開始也閉O基於同情吧！
我是一個心軟的人……我接受了他的禮物，也回送了，這也就開始了我們的戀情……
但是，我一直不敢肯定我對他的真的是愛情嗎？
喜歡一個人，愛一個人的感覺是怎樣？該如何下定義？
我知道我看見他會害羞的想挖個洞躲起來，在握著他的手時，我的心也會暖暖的……
但，這樣是真的喜歡嗎？

那叡呢？
他總是陪著我，我和他有好多好多的話題可以聊，我總是有很多好多話想跟他說，
有很多事想跟他分享，
我對他是怎樣？我可以確定一件事……當我和叡在一起時，我比和翔相處的時候開心，有笑容……
我知道，我拒絕了叡的追求，卻不知道，我喜歡的是誰？

因為我真的不知道，怎樣才是喜歡？怎樣才是愛？
所以……

　　〈我們可不可以讓感情先淡下來……〉

我是這麼打著的，我傳送了這樣的訊息給了翔，我想釐清自己的感情……
他回給我一串的點……

而後，班上傳著的訊息，就是我們已經分手了，我訝異著，我並沒說要分手，
而現在這卻成了事實……

而，在我和翔分手後，叡交了女朋友，這消息讓我不知所措……
怎麼會這樣？我的心裡掀起很大的波瀾……
我常常無言的看著叡，有時看見他書包裡的信，我會想跟他搶來看，當然我不曾得手……
有時兩人為了一封信常常在車里搶成一團，我真的很難接受這樣的是事實……

這時，我還一團亂的時候，又突然冒出一個對我表明愛意的人，
對於這個人，我並沒有對叡時的猶豫，我知道我不喜歡他……
而他卻死纏濫打，讓我受不了……
而朋友介意我和翔復合，來達成甩開讓個男生的目的，
就這樣，不明所以的，我和翔似乎又成了一對……
但面對兩人之間一直存在的尷尬，我們也就一直繕菕K…

但是，我知道我們的關係還是在改善，我簡璊F害羞，努力的想做些什麼……
我們會一起上學，我會賴在你旁邊，我會無聊的扯你的頭髮，
但一切都來不及更深的時候，我們卻畢業了……

這對我來說是不安的開始，我們想是兩個不同世界的人……此時我更明白這點，
我是處於升學學校，而翔卻不，
我是必須在家努力用左滿A他卻可以似無忌憚的玩著……
這樣的我們，能在一起嗎？

這樣的不安加上翔突然都不上線，我的思念與不安，讓我決心放手……
第二次的分手，我像講明了我們有多不適合……
而他依然不曾說什麼的答應了我……
我傷透了心，明明是自己要放棄，卻恨他的放棄……

我在悲傷中，上了高中，
我知道我便了，以前那個開朗的我，已經不在，每當笑過後我會覺得悲傷……
所以我也不笑了……
對於身旁的人，我築起一道牆，我拒絕關心，拒絕想要接近我的人……
我無法放下心來交朋友，

每當心煩的時候，我只會找以前的朋友……但，大家都有新的生活，每個人都在往前走。
只有我一個人拘泥過去，死命的想停留在從前……
這樣的我很孤單，很悲傷……

過了很長的時間，我知道我不能這樣下去了，
當我重新過我的生活時，卻又出現了一個人……
他是翔的朋友，他說喜歡我……我不懂，曾經看著我和翔發展的人，怎麼可以說喜歡我？
我又陷入一陣不安……

而我在我拒絕他的理由之中，我又明白了一件事……我到現在都還喜歡翔……

我告訴他：不能答應你的基本原因，你是翔的朋友。
　　　　　我實話實說，我到現在都不能否定我喜歡他！
　　　　　所以，我要的男朋友只有他，
　　　　　或者我會找一個跟他毫無相關的人來幫我走出去……
　　　　　而你，這兩者都不是！

我一直很訝異，我怎麼會打出這樣的簡訊……被逼急的我，所表達出來的是我的真心嗎？
現在……真的好亂……

我真的不知道……
當我再這裡沒頭沒腦的煩惱的時候，我的朋友帶著笑話心情在一旁高頌著：桃花朵朵飛……
真的很讓人——想說一些不堪入耳的話——

對於愛情、機會……現在都是我的過敏字！
對於週遭的人，有時我真的無言已對，他們把我轉向自己的心，讓我看清楚心裡有一個由始到終不曾離開的人……
他們一點也不明白我明明愛他為什麼還要離開他，
他們總是讓我無話可以反駁……

我只能笑著裝白痴，說我自己沒事找事做，說我是因為感情路太順才想掀起波折……
這樣自欺欺人，還要多久？
我真的無法明白，有時我真的好想不顧一切的轉身回頭告訴他我到現在都還喜歡他，
然後呢？
讓自己再傷害他一次？已經兩次了……
我總是會一直發覺我們不可能會有未來……
也酗@直以來是我考慮的太多，我為什麼不只能看眼前的快樂？為什麼我不不去看未來？

我看著現在在追我的翔的朋友，
我只能嘆氣，我說過我不想讓我們關係變質，他卻依然自顧自的想討機會……
我原本一點也不能明白他在想什麼，但是如的話讓我知道了，
他不過是個高中生，一個對愛情充滿憧憬的年紀，
而在他的生命中，目前女朋友的位置是捱著空缺的牌，所以他急欲找人填補那個空缺，
因為明白這一點，我一改往常的態度想直接拒絕，
因為我明白，那個位置即使不是我，也不會有多大的關係……

想通這一點後，我反觀我和翔，
他心中的那個位置，不是我似乎也不是有多大的關係，
現在我們都有新的生活，為什麼我還要回頭去打擾他？
我猶豫不決的態度傷害的一直以來不止我一個人……
我一再的想通，看透我們之間的事，
卻再我身邊又出現追求者時，我都會再度疑惑……
我現在懂了，我只是膽小，懦弱，想找個人依賴……
我心裡想著的是：如果我們沒有分手，這不會出現這些追求者了。
我只是逃避……

我一直跟身旁的人說，我想交男朋友，卻在追求者出現的時候嚇的不知所措……
我想交男朋友，而那個人選是不是早已被我定了義？
是翔嗎？
還是事實上，我根本一點都不想交男友？
我只是有點孤單寂寞罷了……
我只是因為身旁的朋友都有男朋友，而心裡有點不平罷了……

我知道吤L在表白之前有先問過我，你現在想不想交男朋友？
我那時是因為知道他們班有人對我有意思，才會跟他說順其自然……
我怎麼也料想不到，他是為了他自己而問了……
而我拒絕坁熔z由是忘不了翔……
那這樣的我構不構成欺騙？
我懷疑，真的都是我的錯……

現在的我是不是在鑽牛角尖？
會不會我今天打的一大串頭頭是道的話，
明天的我會發現我又在自我欺騙？

我只知道一件事，愛情真的好難懂……
到底要過多久，我才會在一次接受一個人？
還是愛情會成為我永遠的痛？
一直以來，我原本都不想在國中高中生活插進個愛情……
可是世事誰能預料？
可是我真的不懂，那樣就是愛情嗎？

有時我會思考，人，明明都是個個獨立的個體，
為什麼可以平藉著這種抽象的愛情聯繫在一起？
我會思考，
我腦中浮現的是我爸媽，在我有生命以來，他們就是我的家人……
他們是親人，可是我赫然發現，他們，爸爸和媽媽之間，他們並沒有血緣的牽絆，
他們是陌生人，是獨立在各自環境中成長的個體，但是他們經由愛情的串聯，在一起，組織家庭……
要是有一天愛情消失了呢？

愛情為什麼可以堅固的讓兩個人有了牽連？
又時卻又看起來脆弱不堪？
是因為誤把其他感情當了愛嗎？
那誰又能替情感貼上標籤？告訴我什麼樣，在什麼身上，才是愛情？
不懂……